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星星流浪记我们一起远行吧…… April 03 记于26岁 终于等到了这样一天，想记点什么，却无话可说。敲进了这么多字，然后统统删掉。一直以来，都觉得自己是一个多愁善感，没事找事的人。抒情抱怨，老觉着心里藏着“万古愁”，有不吐不快的需求。话多因为遗憾多，好像众多的遗憾构成了有层次的内心世界，好像经过了这些胡思乱想，就能站得高一点来俯瞰人群。也许那些年轻的岁月真的已经过去了，现在我更甘愿把自己埋在一个角落，守着自己这个小小的世界里充盈着的宝贝——所有爱我和我爱的人们，感恩。
这世上可能没有什么东西可以永恒，但只要他们真实地存在过，就足够美好了。人生的际遇真的无常，我们都应该尽力地经营。一路走来，有付出才有所得。而人越多长一岁，就越会发现其实那些真正值得付出的，未必是能在这条路上走多远，而是那些和你一起走路的人们的爱。
也许真的没这么多愁了，不具备做墨客骚人的条件了。做能做的事，爱能爱的人，把握当下。
September 29 风和日丽 好像有很久没有这么自然平和地生活了。之前呢，总是有不满，总是有欲望，总是有无奈。从来都是寻找的状态，从来都没有真正停下来生活过。现在呢，短暂也好长久也罢，不愿思考，只想享受当下的美好时光。
依然忙碌，只为活得心安理得。但却充实，因为想去做这些事情。有了假日，可以开车6个小时去往遥远的大雾山，把整个周末挥霍出去；有了心情，可以打扮得漂漂亮亮的，去参加单一肤色或是混合肤色的各式party。生病了，可以理直气壮地躺在床上休息，而不必坚持在寒气逼人的图书馆，喝饮水机里流出的“0度以下”的水；嘴馋了，可以翻开菜谱潜心研究煮粥大法，而不必摒住呼吸生吞那冰箱里放了一个星期、正处于go bad临界点的剩菜剩饭……生活忽然变得真实起来，恍惚间意识却有些不清晰了。
也或许是因为疑云散去吧，简单的爱与被爱其实比一切复杂的博弈都高一个境界。现在的人都晚熟，30岁之前通常都不知道自己想要什么。一直为了那些没有得到的东西而奋斗，近乎荒谬的盲目。然而这却是一个必须的过程，因为没有其他的选择，经过了这些，心里更有底。其实行为的智慧和思考的智慧并不相同，前者是天生的而后者是后天的。通常意义上的智者都是孜孜不倦追求真理的，他们勤于思考，建筑理论。然而智者千虑必有一失，那些天生懂得趋利避害而成自然的，才真正明白人生的真谛，尽管他们未必意识到。这样的人往往简单而纯净，如果他们愿意，可以帮助身边的人消解复杂但幼稚并且浮躁的思维定式。碰到一个这样的人不容易，让这样的人牵着你往正道上走就更不容易了。不过这世上万事都不绝对，再有理的事，在情绪的左右下也可能被扭曲。还是顺其自然吧，上路之后，未来还是要靠自己创造。爱让人成长，让人更加深刻地体会什么是包容，理解，付出，因为那个灵魂在你面前无比善良。
然而成长为如此有质地的生灵毕竟还是是一个远景计划，现在更关心的还是尽快成长为一名司机加厨师，因为最近在这两项技能上寻找到了不少乐趣。话说回来，咱毕竟还是个肩负重任的Ph.D.，诸多的work，多功能全方位的发展多少有一定难度。加油干吧，情绪好了比什么都重要。唉，夏天就要过去了，说不定寒假回国去制备一些冬装…… July 15 家 · 乡 · 路 人之初，这永远是个可以把我打回原形的地方，褪去所有的骄傲，回归一只自闭而矛盾的丑小鸭。
好多年没有长时间（一个月？）地在这里生活了，6年。忽然发现自己找不到与这里的人们相处的节奏，这个城市已经让我感到陌生；忽然回忆起少年时的那些灰暗的岁月，或许我从没有在这里找到过thrive的节奏。对着聪明人，嘴巴笨拙得张不开；对着非聪明人，想友好而力不从心。想想这几年在外面，各式各样的人也碰了不少；自诩为能喷的我，为什么在这里竟如此不知所措？或许他们说得对，我是个老实的孩子；而走出他们为我建筑的那个象牙塔，我寸步难行。
也许是想得太多，其实事情很简单：知足就可以了。那并非是个楚门的世界，而是自己过于近视，过于浮躁。每天都在反思自己，只可惜每天都得出不同的结论。我渐渐理解什么是“理想妥协，棱角变平，欲望变强，脾气变坏，否定自我，悲观社会，失去信心，逐渐习惯……”的恶性循环了，我也知道一个乐观的心态能覆盖一切烦恼，而自己就是想得太多了。事实上，每当我不知道一个深奥的人心里想的是什么时，答案往往是：他什么都没想。我知道自己很愚昧。
最近学车，教练说的最多的一句话就是：把眼睛放出去。眼睛看得越远，车就走得越直。对那些不碍事的障碍，许看不许盯。
还有一个原则叫做让速不让位——看来我要想把车学好，先要学好做人。
还是踏踏实实地在自己的轨道上翻山越岭吧，想绕过去可能会迷了路。人说：知道自己要去哪里，全世界都会为你让路。
March 21 情绪 不像是有能力有情绪的季节，然而没办法控制……像一只大气球，飘忽飘忽地，眩晕……一直记得，季节就是一种味道；现在发现，有一种味道让人眩晕……
春季的学期，总是很折磨人；这个春天惯常地烦苦，但心中却珍惜。珍惜化成宽容，宽容化成理解，理解化成信任，信任化成……一个faith，既有权利又有义务的那种。有风有雨的时候，默默；风停雨住的时候，闪光。
总是不敢相信——没有办法，因为之前放了太多的，或者说近乎所有的相信在自己身上；这个孩子从小受虐惯了，不知道这世上真有一种依靠，可以将一切自虐方案打乱，还以为是传说。因为吃惊所以欢喜，因为欢喜所以情绪。情绪呢，有着真诚的属性，不加控制，就是任性。任性呢，是自虐人的天性，正靠着这样的balance，撑到了现在。一直有告诫：不要将自虐波及他人；也许该把“不要任性”打造成经文，每日默念。只是这个忙碌的季节，没有机会修炼；任性的孩子，需要一点时间成长还……被宠坏了，应该自觉，嗯。
听说春天beach上一切都关掉了，果然是个不能有情绪的季节。耐心地等待，六月的到来，其实夏至之前也不能算入夏……
January 18 不再漂泊 早该写点什么，尘埃落定地想要发个通告。
总是要等到失去才知道珍惜：然而这一次，亡羊补牢，为时还不晚；总是要亲身经历了才安心：这下终于彻底了，不好奇了。
头一次，经历了诸多失败，心里却有一种前所未有的充实与满足。4个月，辛辛苦苦，走了一个圈，又回到起点。觉得自己挺酷，面无表情地走开说我不玩了；然而这个nice的人群却笑咪咪地说没关系，等你一下呗。永远也想不到，曾经那样义无反顾，却终究又回到了这条跑线上，并且心甘情愿。真的感激，感激这些机会，让我认清了自己；感激这个人群，没有把我抛弃。
以前傻，患得患失。多少年没冒出个理想，好不容易有了个具象的憧憬，也就不管不顾地飞蛾扑火了。不后悔，烧得遍体鳞伤但毕竟看到了焰的美丽。只是惊讶，居然可以挺过来，穿过了黑夜，眼前竟是一个新的世界……这个近乎绝望的小蛾子曾经所苦苦寻觅的幸福，竟然在她睁开双眼的那一瞬间，如此无常而无辜地跳了过来。
因为活得认真，所以总是埋怨不能每分每秒地走直线；然而绕了这样一个大圈之后，才发现其实每个人都在曲曲折折的小路上或享受或痛苦着，原来这个路是不能选的。能选的只是自己要走多远。其实只要规矩地赶路，都能走挺远，怕的就是偏离轨道，再走不回来……想想挺后怕的，眼前这个暂时告一段落的结局，实在已经是超乎想象的完满了。 不想再挥霍了，不想再辜负了。选择太多，容易迷失。做人要果断，我相信自己的判断力。就这样吧，注定是这里，逃不掉的。况且，幸福得如此无辜，干嘛要逃呢？
厚了，稳了，平静了。 |
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